彼氏ができました

昨日、彼氏ができました

マッチングアプリで知り合って、何回か会った人です。

はあ、全然好きじゃないの、、話も面白くないの、容姿も全然タイプじゃないの、、

じゃあなんで付き合ったのって、淡々と話が進んで向こうが告白してきてくれて、悪い人じゃないっぽいし。って思ったから。。

でもねでもね本当はね

ほかでもない、自分の中での、男性の解像度および恋愛の解像度を上げるため。。

こうでもしないと自分は恋愛にいつまでも歪んだ理想を抱いたまま、いつまでも男の人に幸せにしてもらう幻想を抱いたまま、、、「ふと気が付いたらアラフォー。後には戻れない。もっと若いうちに恋愛しておけばよかった！」なんてことにならないために。。

若いければ若いほど恋愛市場で価値があるのは紛れもない事実だし、25歳のうちにいろんな経験しようかなって思ったりしてさ～。

ただ、向こうから「好き」とか言われるたびに、ごはん食べてるときにすごいこっち見てんなって気が付くたびに、逃げたくなる～～私に好かれまくってた元彼の気持ちが痛いほどわかる～昔の私を見ているようなんですけどｗ

元彼にはわたしからグイグイ行き過ぎて振られてしまったんだけど、私にグイグイこられてる時、元彼はこんな気持ちだったんだな、と。ほんと死ぬほど逃げてえ。わかる、わかるぞ。

当時は、「好きな人に好きって気持ち伝えたり、愛情表現して何が悪いの」って思ってたけど、お互いへの好意の度合いが偏ってるときにされると、こんなにも逃げたくなるんだなって絶望してる。

もし今日付き合った人と別れたとして、その後わたしにめちゃめちゃに好きな人が出来たとしても、もう絶対胃もたれレベルの愛情表現はしないとここに宣言します～～

でもさ、この人を好きになれたらさ、そんないいことないからさあ

まだ好きになれてない相手からの好意、正直きつくてしんどいんですけど

 自分が消費されていく感じがするんですけど

LINEしたり笑顔振りまいたりするのも割としんどいんですけど

何より、純粋に好意を伝えてきてくれる相手を騙してる自分に嫌気がさすんですが。

けど、片思い中に一方的に好意を伝えられることの不快感を身をもって知りましたんで。「恋愛の解像度を上げる」という目的、１こ果たせてますんで。。うんうん。

ちょっと、一丁ここはがんばってみます。

こんなふうにこちらに好意を持ってくれてる相手と不純な動機で付き合ったりして、罰が当たるのかも。。

当たった罰も、こちらでご報告させていただきます！

 おわり！

恋愛で自分を満たすのはやめた

「恋愛が一番満たされるよな～」

というイカれた思考をふつうに口に出していた時期があった。はずい。

今思えば、なんて危険な思考～～。痺れるｗ

恋愛というコンテンツだけに依存して生きるのはかなり危険である。

あの頃の自分に「今すぐ恋愛以外の楽しみを見つけなさい」と叱ってやりたい。

彼氏だって一人間であって、体調が悪い時もあれば、仕事や自分の趣味を優先したいときもある。彼の気分次第で与えられる愛情をひたすら待って自分を満たすのは、いくらなんでもリスクが大きすぎる。

その昔、私は彼氏ができるとそのことばっかり考えてしまう女だった。

好きな人からLINEが返ってこないと不安になって、彼氏のSNSチェックしまくったり、彼氏が自分の思い通りにならないときがあれば、不機嫌になってデートの途中で帰ったこともあった。

彼氏に依存して、それまでの自分の趣味なんか忘れて、彼氏に好かれることを趣味にしたこともあった。「男に好かれる女の特徴」「彼氏に追いかけられる方法」とかいう恋愛コラムを血眼で読み漁っていたこともあったｗ（けどこれあるあるじゃない？）

でも、彼からの愛情表現なんて、当たり前に彼の気分次第である。

彼に好かれようと頑張ったところで、彼が自分の思い通りになることなんてほとんどないのでは？とだんだん気が付いたわけ。。

恋愛って自分が満たされたいときに満たしてくれないし、かなり不安定に供給される悪徳コンテンツでは？って思うｗ

だから、恋愛を趣味にしちゃいかん～！

自分を満たすものは恋愛以外に見つけたい。依存先を増やそう！というすすめ。

趣味でも、仕事でも、定期的に女友達と遊ぶ、ちやほやしてくれる男友達を作る、とかでも。

ちなみに私は今BTSにどはまりしている。仕事から疲れて帰ったときにyoutubeを開けば、いつでもキラキラ笑顔が供給される～ああ幸せ。新曲のButter、鬼リピートｗ

そんな感じでうまいこと恋愛していこう。

ああ星野源さん、ご結婚おめでとうございます。

「ベッドインしてからコンドームがないことに気づき、どうするか悩んだ挙句に急いでコンビニで買ってきて、半裸で待ってくれていた女の子に笑いながら迎えられたい。」

星野源のエッセイ集『働く男』の冒頭部分である。

数年前に本屋で手に取って、この部分に惹きつけられてすぐに購入した。今でも時々思い出すお気に入りの一節。ああ、こういうことあるよね～みたいなｗ

ご結婚おめでとうございます！ガッキーとね！

星野源と結婚したガッキーもうらやましいし、ガッキーと結婚した星野源もうらやましい。つまりは最高のカップルということだよね、本当におめでとう～

知り合ったばかりの女の子を自宅にこっそり連れ込んでベッドインする時期もあったんですね、そんでコンドームが無いことに気づいて、女の子を半裸で待たせてコンビニに走った過去もあるんですね、だって人間だものね～。

そんな時期を経て、40歳で誰もがうらやむ結婚発表に至ったわけですね。推せる。。

星野源さんって一見爽やかそうに見えて、ラジオとかエッセイとか作品を知ると「性欲」というものに割としっかり向き合っている、「男～」って感じの方ですよね。そういう人いいですよね。。

男性の性欲に上手くコミットして、隠れエロい女になりたいな～

女性から告白するのはやめたほうがいい。

2021年3月某日、彼氏に振られた。

初めて自分から好きになって付き合った人だった。初めて自分から告白した。

何がいけなかったのか。わがままを言ったのがいけない？束縛しすぎたかな？

別れてから１か月、ずーっとモヤモヤモヤモヤモヤモヤm考えていた。

1か月半経った今、「やっぱり女性から告白すると上手くいきにくい。男性に愛してもらえにくい。」という結論に至った。

男性は、付き合える前（セックスできる前）が一番気持ちが昂るという噂はどうやら本当らしい。

女性から告白して付き合えたとしても、そこから男性に好きになってもらうことは不可能に近い。

さかのぼること2020年10月、マッチングアプリで出会った男性と付き合った。

付き合う一か月前にマッチングし、3回目のデートで私から酔った勢いで告白し、付き合えることになった。久しぶりに「この人いい！好き！」と思える人だった。暇つぶしで始めたマッチングアプリでタイプの人に出会えたのがうれしくて舞い上がっていた。

しかし、付き合ってからというもの、平日に彼から連絡がくることはなく、土日は会っていても彼が私に興味を持っているそぶりを感じることもなかった。

「なんか付き合っている感じしなくない？」「私たちセフレですか？」なんて思っていたけど、彼から自分には女性経験が少ないと聞いていたため「ああ、女性と付き合うことに慣れていないだけか。ならば私から積極的に！！！」と男気を発揮してしまうようになった。

毎週彼のマンションに行き、平日は私から電話、LINE。

「好きだよ～大好きだよ～」私から彼に抱きついてち●こぺろぺろ。

（「好きな人にはこうして愛情表現をするものだよ。」「私のことが好きならあなたもこうしてね。」とか一丁前に指南しているつもりだったｗ転職後入社１年目で仕事も忙しかったくせによくやってたな自分。。）

けれど、どんだけ愛情を注いでも一向に彼から私に愛情が注がれることはなかった。

押してダメなら引いてみるべし。こちらから連絡せず、デート中にこちらから手をつないだりするのもやめてみたこともあった。

けれど何も変わらなかったｗ

「ああ、この人って愛情表現とかしない系の人なのかな。」と、ある時から諦め始めていた。「付き合ってくれてるなら私のこと好きってことなのかな」とか頑張って思い込んでたｗ

そして訪れたあの日。2021年3月某日。

三軒茶屋の居酒屋で悪酔いして、彼に「わたしと別れたいと思ってる？」とか聞いちゃって、そしたら「正直思ってる」とか言われちゃって、別れることになった。

理由は「好きになれなかった」とのこと。。

えっえっまじか、えっこの半年間何？彼女出来たって友達に自慢してたじゃん、私にち●こなめられて喜んでたじゃん～。

１か月ほど整理がつかなかった。けどLINEもブロックされてて連絡がつかない・・・。

春を迎えて、一冬の恋が幕を閉じたのだったｗ

冷静になって振り返ってみる。

付き合っていた頃の私は、自分から告白し、自分から連絡し、毎週彼の家に泊まりに行く通い妻的存在でしかなかったと気づいた。ああ、私が彼に尽くさせる隙を与えてなかったな、って。

女性は、男性に告白させ、男性から連絡させ、男性から会いに来させる、全部やってもらう側にならないと大事にされにくい。愛されにくい！

付き合い始めるにあたって、超！大切な「告白」という行為を男性にさせないと、男性の方から彼女に尽くそうという気持ちは一向に起きないままダラダラ付き合って、あげく振られるｗ告白してきたとしても男性って割と何もしなくなるしね。。

ビバ！尽くす努力より、尽くさせる努力である！

結論、女性から告白するのはやめたほうがいい！と思います！！

付き合いたい男性がいるのなら、告白じゃなくて、尽くされる努力をしたほうがよい！です！！

以上！

（酔った勢いで告白して酔った勢いで別れてて笑う。あー愛されたい。）

（私みたいに告白したい女性だっているし、でも遺伝子レベル的な感じで男→女という矢印が決まっていて悔しい。）

自分の気持ちの変化、ついていけなくない？

昨日考えていたことと、今日考えていること、全く違うことありません？

わたしも本当に毎日考えがころころ変わるのです。。

その日のお天気のせい？気圧？女性特有のホルモンバランスの乱れってやつ？原因はいろいろあるとして。

昨日は「元カレ、やっぱ好きだな、連絡しちゃおうかな。」とかキュンキュンしてたのに、今日は「元カレってやっぱ最低な男だな、別れてよかったな。」なんて連絡せずに踏みとどまったり。。（これは気分に任せて連絡しちゃわないのが正解だと思う）

恋愛に限らず、そんなころころ変わる考えを記録していったら何か見えてくるのではないか。。（？）

そんな、自己満足な記録をつらつら書いていこうかなとブログを始めてみました。

「わかる…！自分もまさにそんな状況！」「そんなこと自分にもあったな」などと共感して面白がっていただけましたら幸いです。

そんな思いでつづっていきます。

第一回目の記事ということで自己紹介でも。

ミツミヨシ。

1995年生まれ、25歳OL。東京在住。

恋愛体質。2021年3月に彼氏と別れ、5月18日現在、彼氏なし。

そんな女の日記です。よろしくお願いします。

（自己紹介文、何を書けばいいのか分からず、履歴書かっ！という情報量の文章をいったん入力し、いやいや、、となり上記３行にまとまりました。）